Η βελτίωση της επικοινωνίας στις συντροφικές σχέσεις

Αρθρογραφία /

Γράφει η Έλλη Φρεγγίδου

«Το να αγαπήσει ένας άνθρωπος έναν άλλο
είναι ίσως το δυσκολότερο έργο, το έσχατο,
η τελευταία δοκιμασία και η απόδειξη,
η δουλειά για την οποία όλες οι άλλες δουλειές
δεν είναι παρά προετοιμασία»

Rainer Maria Rilke

Στη σύγχρονη κοινωνική πραγματικότητα πολύ άνθρωποι δοκιμάζουν εντάσεις, συγκρούσεις και δυσκολίες στις βασικές σχέσεις της προσωπικής τους ζωής. Ιδιαίτερα οι ερωτικές και οι συζυγικές σχέσεις διαταράσσονται σοβαρά από εξωπραγματικές προσδοκίες, σύγχυση των ρόλων, προβλήματα επικοινωνίας, παρεμβάσεις τρίτων, δυσκολίες στη σεξουαλική ζωή και τη διαχείριση των οικονομικών πόρων. Στη ζωή ενός ζευγαριού μπορεί να υπάρχουν ευτυχισμένες στιγμές αλλά αναπόφευκτα πολλές καταστάσεις είναι δυνατόν να προκαλούν ένταση, διαφωνίες και συγκρούσεις μεταξύ των δύο συζύγων.

Τραυματικές εμπειρίες από την παιδική ηλικία και από προηγούμενες σχέσεις, ανασφάλειες, φόβοι και εσωτερικές συγκρούσεις δεν μας επιτρέπουν να αντιμετωπίσουμε με διαύγεια, καθαρότητα και δημιουργική υπομονή το σύντροφό μας.

Μια πρόσφατη έρευνα που έγινε στην Αυστραλία για το ζήτημα αυτό, σε 1.215 ενήλικες, μας δίνει πολύτιμες πληροφορίες για το πως σήμερα αντιλαμβάνονται τη σχέση τους τα ζευγάρια.

Όσον αφορά τους παράγοντες που λειτουργούν αρνητικά στη σχέση τους, οι απαντήσεις ήσαν οι ακόλουθες:

Έλλειψη χρόνου: 38%
Δυσκολίες στην κατανόηση του ενός από τον άλλο: 27%
Δυσκολίες στην επικοινωνία μεταξύ τους: 21%
Προβλήματα χρημάτων: 20%
Προβλήματα με τα παιδιά: 14%

Οι ερευνητές τονίζουν ότι σε σύγκριση με προηγούμενες έρευνες που έγιναν για το ίδιο θέμα σε προηγούμενα χρόνια, τα χρήματα και τα παιδιά, δεν είναι πλέον οι κυριότερες ανησυχίες στα ζευγάρια. Αντίθετα φαίνεται ότι η έλλειψη χρόνου καθώς και η έλλειψη επικοινωνίας και κατανόησης, θεωρούνται τώρα ως το κυριότερο εμπόδιο για να έχουν μια ευτυχισμένη ζωή.

ταν οι συμμετέχοντες στην έρευνα ρωτήθηκαν για το ποιούς θεωρούσαν ως τους κυριότερους παράγοντες που επενεργούσαν θετικά στη σχέση τους οι απαντήσεις ήταν οι ακόλουθες:

Φιλία και συντροφικότητα: 28%
Ειλικρίνεια και εμπιστοσύνη: 14%
Ενδιαφέρον και φροντίδα για τη σχέση: 13%
Να είναι ερωτευμένοι: 5%
Καλή αίσθηση χιούμορ: 3%

Βλέπουμε λοιπόν ότι παρά τις δύσκολες επαγγελματικές και οικογενειακές συνθήκες που χαρακτηρίζουν τη ζωή μας, η ποιότητα των διαπροσωπικών σχέσεων παραμένει ο κεντρικός πυρήνας στη ζωή των ζευγαριών.
Πολλοί λοιπόν είναι αυτοί που επισκέπτονται κάποιον ειδικό κάνοντας τη διαπίστωση ότι με το πέρασμα του χρόνου η αγάπη και ο αμοιβαίος σεβασμός δίνουν τη θέση τους στην απογοήτευση, την οργή, τις αρνητικές κριτικές, τα αισθήματα παραμέλησης και εγκατάλειψης. Οι άνθρωποι αυτοί αρχίζουν να παρατηρούν πως η σχέση τους αντί να είναι πηγή χαράς και δημιουργίας γίνεται πηγή οδύνης.

Αισθάνονται ότι ο σύντροφός τους δεν τους καταλαβαίνει, ότι είναι αδιάφορος ή επιθετικός ή ότι έχει υπερβολικές απαιτήσεις. Όσο περισσότερο προσπαθούν να τον πείσουν να βελτιώσει τη συμπεριφορά του τόσο περισσότερο απογοητεύονται. Ο άλλος δεν φαίνεται διατεθειμένος να αλλάξει και οι δικές τους παρατηρήσεις, απαιτήσεις, συμβουλές και προκλήσεις όχι μόνο δεν έχουν τα επιθυμητά αποτελέσματα αλλά δυσκολεύουν ακόμη περισσότερο την κατάσταση.

Αν θέλουμε πραγματικά να βοηθήσουμε τη σχέση είναι προτιμότερο να στραφούμε προς τον εαυτό μας και να προσπαθήσουμε όσο μπορούμε να αλλάξουμε τον τρόπο με τον οποίο βλέπουμε και αντιμετωπίζουμε το σύντροφό μας. Χρειάζεται να καλλιεργήσουμε την αυτογνωσία, να συνειδητοποιήσουμε τα δικά μας λάθη και τις δικές μας αδυναμίες και να πειραματιστούμε με νέους τρόπους δημιουργικής επικοινωνίας. Να αναζητήσουμε νέους τρόπους κατανόησης και ερμηνείας της συμπεριφοράς του συντρόφου αλλά και νέους, γόνιμους τρόπους για να του μεταφέρουμε τα δικά μας μηνύματα.

Τις περισσότερες φορές καταλαβαίνουμε τον άλλο χρησιμοποιώντας στοιχεία που υπάρχουν στον δικό μας ψυχισμό. Προβάλλουμε πάνω του δικά μας ψυχολογικά δεδομένα. Ερμηνεύουμε τον άλλο μέσα από το πρίσμα των προσωπικών μας πεποιθήσεων, εμπειριών και συναισθημάτων. Τον χαρακτηρίζουμε μέσα από τις δικές μας αρχές και αξίες.

Ενώ η ερωτική εμπειρία προκύπτει αυθόρμητα, η ποιότητα στην μόνιμη συντροφική σχέση απαιτεί γνώση, ικανότητες, χρόνο και ενέργεια. Χρειάζεται εγρήγορση και επίμονη προσπάθεια για να υποστηρίζουμε συνεχώς την αγάπη στη σχέση και να υπερνικάμε τις αντιξοότητες.

Η αυθεντική επικοινωνία προϋποθέτει βαθιά γνώση του εαυτού μας, αυτοέλεγχο και εσωτερική ισορροπία. Έχω τη δυνατότητα να καταλάβω τον άλλο καλύτερα όταν μπορώ να καταπαύσω τις δικές μου ψυχοδυναμικές συγκρούσεις. Όταν κραυγάζουν μέσα μου δυνατές φωνές δεν μπορώ ν’ ακούσω τον άλλο. Όταν δεν έχω απελευθερωθεί από τα δεσμά των έντονων αναγκών μου δεν μπορώ να καταλάβω τον άλλο. Όταν δεν έχω συμφιλιωθεί με τον εαυτό μου δεν μπορώ να συγχωρέσω τον άλλο. Όταν δεν έχω γαληνέψει μέσα μου δεν μπορώ να καθησυχάσω τον άλλο. Όταν δεν έχω αγαπήσει τον εαυτό μου, δεν μπορώ να αγαπήσω τον άλλο.

Αληθινή κατανόηση του συντρόφου δεν σημαίνει θεωρητική ερμηνεία των σκέψεων και των αισθημάτων του αλλά ταύτιση μαζί του, βιωματική συμμετοχή στα αισθήματά του, σημαίνει να δούμε και να αισθανθούμε την πραγματικότητα με τον τρόπο που εκείνος την βλέπει και την αισθάνεται.

Η άνευ όρων αποδοχή των αισθημάτων και των βιωμάτων του άλλου δημιουργεί το κατάλληλο, υποστηρικτικό περιβάλλον που θα τον βοηθήσει να εξερευνήσει τον εαυτό του, να αναπτύξει και να αξιοποιήσει τις εσωτερικές δυνατότητες αλλαγής που κρύβονται μέσα του. Ενώ αντίθετα οι δυναμικές, παρορμητικές προσπάθειες που καταβάλλουμε για να τον αλλάξουμε τον κάνουν να νιώθει αμαθής, ανώριμος, ανίκανος και ανίσχυρος, να επιλέξει από μόνος του το σωστό και τον οδηγούν ακόμα και χωρίς να το θέλει να γίνεται αμυντικός, να απορρίψει αυτό που του λέμε ή και να ορθώσει ένα συναισθηματικό αμυντικό τείχος απέναντί μας ώστε να προφυλάξει την αυτονομία και την αξιοπρέπειά του.

Όταν ο σύντροφός μας αισθάνεται ότι νοιαζόμαστε γι’ αυτόν, ότι τον αγαπάμε και τον αποδεχόμαστε με σεβασμό, είναι περισσότερο πρόθυμος να προσέξει και ίσως να αποδεχθεί το μήνυμα που θα θέλαμε να του μεταφέρουμε. Το κλειδί στην επικοινωνία δεν είναι αυτό που λέμε αλλά ο τρόπος που το λέμε…

Περισσότερα

Δημόσιο forever …

Μετά από 10 χρόνια κρίσης, χρεοκοπίας και τα συναφή πιστέψαμε μεγάλη μερίδα αφελών υπηκόων του Ελλαδιστάν, ότι κάτι θα είχε […]

Δείτε ακόμα

Έκαναν …τα σαράντα

Τα σαράντα της νέας νομαρχιακής επιτροπής του ΠΑΣΟΚ πρόλαβαν και έκαναν, χωρίς όμως να γνωρίζουν ότι ο πρώτος σε ψήφους […]